Es un buenísimo editor de fotos que puede hacer collages, y muchas más cosas.
Siento no poner enlace, pero hoy no dormí, me da pereza y además ALGUIEN me ha joribiado todas las secciones y las he tenido que volver a hacer, aunque no me dió tiempo a restablecerlas todas.
viernes, 30 de noviembre de 2012
El Patolcismo
¿Estás harto de tu religón de siempre? ¿Quieres empezar desde cero? ¿Lees esto con voz de anuncio?
Sabes que sí.
El caso es que todo tiene solución, gracias al Patolicismo. Alavemos al Dios Pato.
Consiste en una iglesia Atea, que tiene como referencia las críticas y el buenhumos, sacrifica la risa, prmite todo tipo de bodas, y estas se realizan por la mediación de Leo Bassi.
Para conocer más visita http://paticano.com/contacto/
Sabes que sí.
El caso es que todo tiene solución, gracias al Patolicismo. Alavemos al Dios Pato.
Consiste en una iglesia Atea, que tiene como referencia las críticas y el buenhumos, sacrifica la risa, prmite todo tipo de bodas, y estas se realizan por la mediación de Leo Bassi.
Para conocer más visita http://paticano.com/contacto/
jueves, 29 de noviembre de 2012
Como pasa el tiempo...
El junio Paula y yo nos hacíamos mejores amigas y nos creábamos el blog, lo que nos acabo de unir finalmente. Bien, pues no ha pasado no medio año y ya tenemos más de 4.000 visitas al día¡¡¡ Solo recordaroslo seguid así chic@s¡¡¡
Troncho y Poncho
Me encantan estos muñecos, el otro día estabamos hablando de la que nos gustaría volver a 1º de la eso y me acordé de que el profe de mates nos ponía a troncho y poncho, mis mejores amigos de las infancia¡¡¡¡ XD
Ya veréis:
Troncho y Poncho Fracciones - YouTube
Ya veréis:
Troncho y Poncho Fracciones - YouTube
Coca Cola
La Coca-Cola fue creada en 1886 por John Pemberton en la farmacia Jacobs de la ciudad deAtlanta, Georgia. Con una mezcla de hojas de coca y semillas de nuez de cola quiso crear un remedio, que comenzó siendo comercializado como una medicina que aliviaba el dolor de cabeza y disimulaba las náuseas; luego fue vendida en su farmacia como un remedio que calmaba la sed, a 5 centavos el vaso. Frank Robinson le puso el nombre de Coca-Cola, y con su caligrafía diseñó el logotipo actual de la marca. Al hacerse famosa la bebida en 1886 se le ofreció a su creador venderla en todo Estados Unidos. Pemberton aceptó la oferta (vendió la fórmula y su empresa en 23.300 dólares) y se abrieron varias envasadoras en Estados Unidos. Más tarde un grupo de abogados compró la empresa e hizo que Coca-Cola llegara a todo el mundo. Desde ahí la empresa se convirtió en The Coca-Cola Company.
Publicidad
Los anuncios de Coca-Cola siempre se caracterizan por la polémica que causan. Estos spots se caracterizan por incluir alguna música pegadiza, un mensaje profundo o, simplemente, por su larga duración. Por ejemplo, algunos de los spots de Coca-Cola más conocidos son:[cita requerida]
- 1960: La pausa que refresca
- 1975: "La chispa de la vida"
- 1988: Es sentir de verdad
- 1993: Siempre Coca Cola
- 2001: "Para todos"
- 2002: "Despedido"
- 2004: "Del Pita Pita Del"
- 2006: "Estamos juntos" (Mundial de Fútbol 2006)
- 2006: "Insultos"
- 2007: "Generación de los 80"
- 2007: "La fábrica de la felicidad"
- 2007: "Lola"
- 2008: "Estrellas fugaces"
- 2009: "Hoy quiero" (versión latinoamericana de "Lola")
- 2010: "Destapa la felicidad"
- 2011: "Hay razones para creer en un mundo mejor"
Coca-Cola también tiene una tradición de publicidad usando a Santa Claus, que generalmente se muestra cumpliendo sueños en Navidad y al final tomando la gaseosa como recompensa.
10. Happiness Machine
Esta campaña que pretendía ser viral causó tan buen efecto en las redes sociales que CocaCola lo convirtió en un anuncio.
9. Hard Times
Decíamos antes que uno de los logros de la marca era la innovación y la adaptación. En esta campaña, CocaCola lanza un anuncio en una versión muy moderna (la mítica serie de Los Simpsons) para adaptarse a la audiencia, a los tiempos de la sociedad y a los gustos de los consumidores.
8. GTA
Otra demostración de la capacidad de CocaCola para adaptarse a los gustos de la sociedad y al target joven.
7. Despedido
Anuncio más agresivo que pretendía captar la atención de los jóvenes con tal de que se uniesen al Movimiento CocaCola.
6. Payaso
Gran anuncio que juega con las emociones, pretendiendo que el hecho de dar una CocaCola sea símbolo de dar felicidad a los demás.
5. Border
La agencia Wieden & Kennedy logró con este anuncio el premio Cannes.
4. It’s Mine!
Combinando acciones de guerrilla con anuncio filmado, CocaCola hace de nuevo un excelente uso de la creatividad y consigue a lo grande, nunca mejor dicho, captar la atención de la audiencia.
3. 125 años
Con motivo del 125º aniversario de la marca, CocaCola lanzó este anuncio basado en su historia, jugando con el valor intrínseco de la marca: la felicidad. Imágenes de los inicios de la marca y de eventos del siglo pasado se juntan con hechos realizados y organizados por la marca que contribuyeron a la felicidad, siendo así consistentes con su imagen corporativa y con su eslógan.
2. Razones para creer
En tiempos de pesimismo, CocaCola, siendo fiel a su eslógan y al valor de marca de nuevo, lanza esta campaña jugando con que hay razones para creer en un mundo mejor y aprovechando para incrustar a la marca al final de modo que se la relacione con la felicidad.
1. CocaCola para todos
Este es sin duda, el más famoso de todos los anuncios de CocaCola. Conocido en todos los rincones del mundo y usado para representar otras marcas (un ejemplo es Cerveza Levante) consiguió con una enorme dosis de creatividad captar la atención de los consumidores del mundo entero. Versiones originales y versiones subtituladas, daba igual, el efecto CocaCola consiguió llegar a una audiencia y a un target muy amplio.
Redes Sociales... ¿Por qué?
Otra vez los porqués de Alba, pero... ¿por qué?¿no os pica la curiosidad? Pues a mi si, y como me he propuesto averiguarlo pues...
Los adolescentes y las redes sociales
Los adolescentes y las redes sociales
Marcas... ¿Por qué?
Siempre hemos tenido las típicas marcas, tan famosas, tan de moda, que todo el mundo tiene, aunque sea un pañuelo¡¡¡¡ Bueno, pues en esta entradas averiguaremos el por qué de esto, veréis:
La moda tiene su ciclo
En realidad, nada está inventado. Los especialistas en marketing ven las modas y las tendencias con un ciclo de vida de introducción (sólo las personas más vanguardistas la usan), crecimiento (poco a poco la gente va imitando a los trendsetters y copiando la tendencia), madurez (las ventas se nivelan, el mercado está saturado y ya la tendencia no es novedosa) y declive (ya nadie quiere utilizarla porque está pasada de moda).
Cuando una tendencias está por todas partes nos encontramos ante el principio del fin. Así cíclicamente van y vuelven los pantalones pitillos y los pantalones anchos, los zapatos de punta estrecha y los zapatos de punta redonda, los colores oscuros y los claros…
Coco Chanel adivinó que los sombreros exagerados estaban a punto de pasar a la historia cuando se percató de que era totalmente imposible añadirles más plumas, más volumen, más adornos. Y triunfó con su pequeño y sencillo canotier.
En los años 60, las faldas se acortaban centímetro a centímetro cada temporada. Las minifaldaspasaron a ser microfaldas. Hasta que llegaron los años 70 y las faldas cayeron hasta el suelo. En realidad, para adivinar las tendencias no hace falta ninguna bola de cristal. Basta observar lo que está hasta en la sopa y girar hacia justo lo contrario.
Tras los exagerados, excesivos años 80, a la década de los 90 no le quedó más remedio que ser minimalista.
La red de redes
Internet ha acelerado este proceso que antes duraba años a un ritmo vertiginoso. En cuestión de semanas, si las bloggers empiezan a utlizar una tendencia, cada vez más gente querrá imitarlas, y las tiendas se apresurarán a venderla. Además, si antes los trendsetters provenían del mundo de la moda y las tendencias se extendían desde las grandes pasarelas de moda como París al resto del mundo, hoy en día, los diseñadores y coolhunters rastrean la calle y los blogs en busca de ideas. Todo es más fácil y rápido a golpe de ratón.
Otro fenómeno relativamente nuevo es la convivencia de tendencias antagónicas de manera perfectamente amistosa. No puedo decir que sólo se llevan las faldas largas, porque con una corta se puede ir totalmente a la moda.
Jugando a gurú de la moda, vamos a darle la tarjeta de salida a algunas tendencias y la bienvenida a otras. Dentro de un tiempo veremos si valgo como vaticinadora de tendencias.
Tendencias a punto de ver la tarjeta roja
- Las bailarinas. Lo siento por Prettyballerinas, pero hay una saturación de bailarinas en todas las tiendas. Pervivirán todavía, proque siempre hay gente que llega rezagada a las modas, pero hay otras alternativas mucho más a la moda.
- Los bolsos satchel. He visto imitaciones de las carteras colegiales de Mulberry y de Proenza Schouler hasta en los chinos. Si hasta tu vecina del quinto tiene uno en versión plástico deBlanco, es que ya está pasado de moda.
- Los zapatos de plataformas y tacones imposibles. Lo siento para muchas pero veo esta moda como algo de lo que se reirán nuestras hijas dentro de 20-25 años (por supuesto, justo dos años después se volverá a poner a la moda e irán corriendo a buscar unos). Si ya no pueden crecer más que los Lita de Jeffrey Campbell es que están acabados.
Tendencias con futuro
- Los slippers. Para identificar una tendencia que está a punto de explotar utilizo dos métodos. Antes no me gustaba y ahora sí. O la busco por las tiendas y no la encuentro. Eso me pasa con los slippers. Se los vi a una chica en un aeropuerto y me he obsesionado.
- Los vaqueros sin lavar. El proceso mecánico y químico que los pantalones vaqueros llevan para conseguir el efecto desgastado y roto, es antiecológico y antihumano. El lavado con arena provoca silicosis a los trabajadores del sector textil y pronto todas las marcas, como Target, tomarán medidas. Además, lo natural, lo original, es una megatendencia del estilo de vida de los últimos años, así que apuesta por los jeans con el teñido original.
- Los años 60. Algún día pasaremos la crisis. Y llegará otra vez el optimismo, los buenos tiempos y el gastar alegremente. Y echaremos la vista atrás y nos fijaremos en la década más revolucionaria, más consumista de la historia, los años 60. Volverán las minis, los estampados Cuentame (del principio de la serie), la línea A y toda esa inspiración retro que tanto nos gusta y que ya se están encargando de subir a la pasarela Louis Vuitton y Prada en sus colecciones Otoño-Invierno 2012/2013.
Dentro de un tiempo, veremos mi capacidad de acierto. Tarde o temprano seguro que llegan, al fin y al cabo, todas las tendencias vuelven.
lunes, 26 de noviembre de 2012
Curiosidades sobre: Notas de suicidio
El suicidio es de las pocas cosas en ls que no mjoras con la práctica.Puede que parezca un asunto banal, pero para alguien que se gana la vida escribiendo, ganarse la muerte con una despedida acorde debería ser casi una exigencia, aunque sea por pura vergüenza torera. Lamentablemente, las notas de suicidio que fui redactando en los últimos meses bien pecaban de una solemnidad gótica y desaforada o bien acaban siendo un compendio de reproches en el que repartía culpas como quien distribuye su herencia.
Decidí consultar a los clásicos en busca de inspiración. Descubrí entonces que la nota de suicidio es un género literario injustamente menospreciado por la crítica. Al fin y al cabo, razoné, el suicida debe expresar en unas pocas líneas su legado al mundo, reivindicar, si cabe su gesto y acaso justificarse de cara a la sociedad, tan poco comprensiva respecto a los atajos hacia la parca.
La investigación sobre las notas suicidas me ha llevado a elaborar este breve manual por si el amable lector se enfrenta con las mismas dudas que este cronista a la hora de redactar su colofón.
1. Sé conciso. El suicidio es muy a menudo un acto de narcisismo extremo, lo que explica que el suicida tienda a sobrevalorar la atención que le van a prestar sus semejantes y deje escritas largas filípicas a modo de legado póstumo. Pero no te engañes: en una sociedad enferma de déficit de atención, una nota de más de 140 caracteres es para la mayoría un tocho como ‘Guerra y Paz’.
El poeta Mishima, probablemente el suicida más célebre de la edad moderna, escribió estas palabras antes de hacerse un seppuku (lo que erróneamente llamamos harakiri):
“La vida es breve y yo quiero vivir para siempre”
Una nota concisa, directa y eficaz. Eso sí, el suicidio propiamente dicho fue un circo de tres pistas, como puede verse en la sensacional película ‘Mishima’, de Paul Schrader.
2. Deja una enseñanza útil. No enfangues con recriminaciones o estériles divagaciones tus últimas palabras. Lo que necesitamos los vivos son consejos prácticos. Por ejemplo, puedes compartir ese truco de cocina para que el arroz quede siempre en su punto o, como hizo el gran Hunter S. Thompson, un momento a partir del cual no vale la pena vivir: los 50 años. El inventor del periodismo gonzo aguantó 17 más, pero claramente le sobraron. Esta es la nota que dejó escrita a su mujer cuatro días antes de volarse los sesos:
“Se acabó la temporada de fútbol
No habrá más juegos, ni más bombas, ni más caminatas, ni más diversión. No volveré a nadar. 67. Estos son 17 después de los 50. Diecisiete más de los que necesitaba o quería. Aburrido. Siempre estoy de malas pulgas. No hay diversión… para nadie. Te estás volviendo codicioso. Actúa tu vejez. Relájate. Esto no va a doler.”
3. Tómatelo con humor. En serio: la vida no es más que una gigantesca brincadeira cósmica, una improbable concatenación de azares químicos y errores que nosotros, su producto más sofisticado (que se sepa), pretendemos dotar de una trascendencia que justifique nuestros anhelos y calme nuestra ansiedad.
El actor inglés George Sanders dejó esta cáustica nota de suicidio minutos antes de atiborrarse de barbitúricos en un hotel de Castelldefells, un sitio tan bueno como cualquier otro para escapar de la vida por la puerta falsa:
“Querido mundo. Me marcho porque estoy aburrido. Siento que he vivido demasiado. Te dejo con tus preocupaciones en esta dulce cloaca. Buena suerte”.
Sin rencores. Sin verborrea innecesaria. Con un par.
4. Sé enigmático. Puede que tu intención de suicidarte no sea más que una forma de llamar la atención (aunque a gritos). Si ese es el caso procura no rellenar tu nota de suicidio con las monsergas características, porque ésas ya las conocen tus sufridores habituales. En cambio, introduce un enigma que deje a tus deudos interrogándose por esa dimensión oculta tuya que nunca llegaron a conocer.
El mago Aleister Crowley no se suicidó muy a menudo pero sí que simuló un suicidio en Lisboa, una broma coherente con su vida novelesca. Esta es la nota que dejó Crowley a su amigo Fernando Pessoa y que estuvo a punto de acabar con el escritor portugués en la cárcel:
“No puedo vivir sin ti. La otra boca del infierno me agarrará, no será tan caliente como la tuya”.
Estas son a grandes rasgos las enseñanzas que he sacado de las últimas palabras (escritas) de tres suicidas de postín y uno de mentirijillas. ¿Estoy ya listo para redactar mi nota de suicidio?, se preguntarán mis improbables lectores suicidas. El suicidio es ese tipo de asuntos que vas dejando, vas dejando, hasta que un día te da un jamacuco y te vas al otro barrio sin épica, sin gesto poético y sin una triste carta de despedida.
Fuentes: Yorokobu (página web)
Decidí consultar a los clásicos en busca de inspiración. Descubrí entonces que la nota de suicidio es un género literario injustamente menospreciado por la crítica. Al fin y al cabo, razoné, el suicida debe expresar en unas pocas líneas su legado al mundo, reivindicar, si cabe su gesto y acaso justificarse de cara a la sociedad, tan poco comprensiva respecto a los atajos hacia la parca.
La investigación sobre las notas suicidas me ha llevado a elaborar este breve manual por si el amable lector se enfrenta con las mismas dudas que este cronista a la hora de redactar su colofón.
1. Sé conciso. El suicidio es muy a menudo un acto de narcisismo extremo, lo que explica que el suicida tienda a sobrevalorar la atención que le van a prestar sus semejantes y deje escritas largas filípicas a modo de legado póstumo. Pero no te engañes: en una sociedad enferma de déficit de atención, una nota de más de 140 caracteres es para la mayoría un tocho como ‘Guerra y Paz’.
El poeta Mishima, probablemente el suicida más célebre de la edad moderna, escribió estas palabras antes de hacerse un seppuku (lo que erróneamente llamamos harakiri):
“La vida es breve y yo quiero vivir para siempre”
Una nota concisa, directa y eficaz. Eso sí, el suicidio propiamente dicho fue un circo de tres pistas, como puede verse en la sensacional película ‘Mishima’, de Paul Schrader.
2. Deja una enseñanza útil. No enfangues con recriminaciones o estériles divagaciones tus últimas palabras. Lo que necesitamos los vivos son consejos prácticos. Por ejemplo, puedes compartir ese truco de cocina para que el arroz quede siempre en su punto o, como hizo el gran Hunter S. Thompson, un momento a partir del cual no vale la pena vivir: los 50 años. El inventor del periodismo gonzo aguantó 17 más, pero claramente le sobraron. Esta es la nota que dejó escrita a su mujer cuatro días antes de volarse los sesos:
“Se acabó la temporada de fútbol
No habrá más juegos, ni más bombas, ni más caminatas, ni más diversión. No volveré a nadar. 67. Estos son 17 después de los 50. Diecisiete más de los que necesitaba o quería. Aburrido. Siempre estoy de malas pulgas. No hay diversión… para nadie. Te estás volviendo codicioso. Actúa tu vejez. Relájate. Esto no va a doler.”
3. Tómatelo con humor. En serio: la vida no es más que una gigantesca brincadeira cósmica, una improbable concatenación de azares químicos y errores que nosotros, su producto más sofisticado (que se sepa), pretendemos dotar de una trascendencia que justifique nuestros anhelos y calme nuestra ansiedad.
El actor inglés George Sanders dejó esta cáustica nota de suicidio minutos antes de atiborrarse de barbitúricos en un hotel de Castelldefells, un sitio tan bueno como cualquier otro para escapar de la vida por la puerta falsa:
“Querido mundo. Me marcho porque estoy aburrido. Siento que he vivido demasiado. Te dejo con tus preocupaciones en esta dulce cloaca. Buena suerte”.
Sin rencores. Sin verborrea innecesaria. Con un par.
4. Sé enigmático. Puede que tu intención de suicidarte no sea más que una forma de llamar la atención (aunque a gritos). Si ese es el caso procura no rellenar tu nota de suicidio con las monsergas características, porque ésas ya las conocen tus sufridores habituales. En cambio, introduce un enigma que deje a tus deudos interrogándose por esa dimensión oculta tuya que nunca llegaron a conocer.
El mago Aleister Crowley no se suicidó muy a menudo pero sí que simuló un suicidio en Lisboa, una broma coherente con su vida novelesca. Esta es la nota que dejó Crowley a su amigo Fernando Pessoa y que estuvo a punto de acabar con el escritor portugués en la cárcel:
“No puedo vivir sin ti. La otra boca del infierno me agarrará, no será tan caliente como la tuya”.
Estas son a grandes rasgos las enseñanzas que he sacado de las últimas palabras (escritas) de tres suicidas de postín y uno de mentirijillas. ¿Estoy ya listo para redactar mi nota de suicidio?, se preguntarán mis improbables lectores suicidas. El suicidio es ese tipo de asuntos que vas dejando, vas dejando, hasta que un día te da un jamacuco y te vas al otro barrio sin épica, sin gesto poético y sin una triste carta de despedida.
Fuentes: Yorokobu (página web)
Frases Graciosas
Estas frases han sido sacadas de la pagina WhatsApp Creada por Jonathan, (Jakte Gandia) Una Pagina de tuenti que trata sobre la vida misma: (posiblemente encontréis fallittos de ortografía, pero es que en tuenti, whatsapp y de ás se habla de esta manera)
-Quiero que haya algo entre nosotros. -¡Y yo! - Ah, si...¿El que? -Un muro.
- -Papá, cómprame un móvil. +Una mierda es lo que te voy a comprar. -¡No, una BlackBerry no!Hace años hablaba por papelitos en clase. Ahora lo hago con WhatsApp
-Sacas el móvil para ver la hora: ves Whatsapp, Tuenti, twitter,... lo guardas y luego te acuerdas de que no viste la hora.
-¿Cansado de mirar el movil y no tener ni un whatsapp? ¿Harto del texto predictivo? ¿Lees esto con voz de anuncio de teletienda? Sabes que sí
-"Llego en 5 minutos" puede ser una de las mayores mentiras universales enviadas por WhatsApp, tuenti ect...
-¿Los mejores tríos? Junio, Julio y Agosto. Viernes, Sábado y Domingo. Tuenti, Twitter y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.
--¿Me dejas tu móvil? -Si, un momento...*borrar, borrar, borrar* Aquí tienes.
--Recibir un Whatsapp de madrugada y leerlo con un ojo.
-Querida acera, por favor, vuélvete más ancha. Firmado: el tercer amigo que se queda atrás sintiéndose excluido.
-Ese momento incomodo en el que "está escribiendo un mensaje" y tu también, dejas de escribir y la otra persona también.
-Un fuerte aplauso para ese "OK" que acaba con cualquier conversación.
-Leer el mismo mensaje como 10 veces y no saber que contestar.
-si estás con el móvil, tienes 4 dedos atrás, uno de ellos a modo de "soporte" y el pulgar para manejar.
-TODO IRIA MEJOR SI los mosquitos chuparan grasa en vez de sangre.
-TODO IRIA MEJOR SI fuera 1 de Julio, y no el último domingo de agosto...
-TODO IRIA MEJOR SI en lugar de mandarle whatsapp a tu ex, me los mandaras a mí.
-Soy tan moderno qe ya no llamo a la casa de mi amigo/a, le aviso por WhatsApp de que estoy en su puerta.
-Familiares/Amigos/Hermanos que te escriben por whatsapp estando en la habitación de al lado
-Si lo dijiste borracho, lo pensaste sobrio.
-Madres que te dejan en la cola sin dinero. La tensión aumenta cada vez que te acercas y tu madre sigue sin volver.
-No acudas nunca a la primera llamada de "A COMEEEEEER", es un trampa para que pongas la mesa...
-Nivel de borrachera: >Risas >Os quiero >Llanto >Llamar / Whatsapps a tu ex >Habilidad en idiomas >Bailes exóticos >I'm Ok >Hospital
-Copiar un trozo de conversación y pasárselo a tu amigo/a para ver que opina
-Esa gente que lee el Whatsapp pero no contestan. ¿Vivís tranquilos? ¿Estáis bien?
-Valentía era llamar a la tía que te gustaba al fijo con 14 años y saber que lo iba a coger su padre y no ahora enviando whatsapp.
-La gente que escribe ‘sip’, ‘holap’, ‘nop’… ¿Tienen hipo o que narices les pasa?
-—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo —Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
-Mi amor, yo no estaba tan borracho... —¿No pendejo? Mataste a mi tortuga diciendo SOY MARIO BROS
-- Ley del vago N° 373.474.385.885.339 eres tan vago que ni leíste el numero completo
-Pregunta Jaimito: Maestra, si "Car" es carro y "Men" es hombre... entonces "Carmen" es una Transformer?
-— Gringos: Twitter — Latinos: Tuiter — Ingleses: Tuitah — Padres: Tuister, la página esa del pajarito.
-—Papi¿Qué hay entre las piernas de mami? —El Paraíso —Y entre las tuyas? —La llave del paraíso —Papi cámbialas porque el vecino sacó copia!
-- Yo? Sufrir por ti? Ni que fueras internet.
-Eres más fácil que el primer mundo de Mario Bross
--¡Policía! Dos chicos se están peleando por mí. -¿Y cuál es el problema? -Es que va ganando el feo! :/
--Papá, quiero confesarte que he salido del armario. -!NO FASTIDIES! ¡Oh por Dios! Entonces ¿Es real? -Pues.. Si. -Y..¿CÓMO ES NARNIA?
-¿Cuál es el apellido que tiene más "A"? Pues Ochoa JAJAJA Porque tiene 8-As.
-—¿Qué queremos? —¡141 caracteres! —¿Por qué los queremos? —Porque a veces 140 no soy suficientes. —¿Cuando los queremos? — Los queremos ahor
-Yo hago lo que quiero, cuando quiero, donde quiero y si mi mamá me deja.
-Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.
-Niñas de 11 años que dicen: "Necesito hacer unos cambios en mi vida" ¿Qué? ¿Van a cambiar Cartoon Network por Disney?.
-¿Alguien más ha pensado alguna vez que hay cámaras ocultas en su casa, o sólo lo he pensado yo?
-Niños de 10 años que ya tienen iPhone, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tenía 10 años.
-—¿Cómo te llamas? —Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú? —Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella? —Penélope, pero no Me gustan los apodos.
-Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana.
-Llegar 5 minutos tarde a clase y que tu compañero de mesa te esté engañando con otro.
-— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? —Cállese Estúpida, que las preguntas Aqui la hago yo!!
-¿Promesas? Hoy en dia ni los cumpleaños quieren cumplir.
-Yo también me hacía el pensativo en un examen cuando el profesor me miraba.
-- ¿Y con qué frecuencia te bañas? -No, para bañarme nunca pongo la radio
-Cuando Más desarreglado sales de casa más conocidos te encontrarás
-Cuando te dicen “sin ofender”, preparate para ser ofendido
-Un aplauso a Ese "OK" Que acaba con cualquier conversacion
--¡Toc Toc! -¿Quién es? -El amor de tu vida. - ¡JAJAJAJÁ! mentira, Los chocolates no hablan.
-Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.
-El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Lamborghini, Ferrari...
-Hola guapa, ¿Quieres salir conmigo? No puedo, tengo que revivir a mi abuelo.
-—Hola guapa, ¿quieres salir hoy conmigo? —No puedo, tengo que bañar a mi pez.
-¿Ir al Gimnasio? JAJAJAJA, si yo tengo Photoshop.
-Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!
-Año 2029: Yo sovrebívi ha los recortes en heducácion.
-Esposo: — Tengo algo que decirte. Esposa: — ¡Yo también, digámoslo a la de 3... 1, 2 y a las 3! — ESTOY EMBARAZADA! — SOY ESTÉRIL!
-—Me da un Black. —¿Berry? —¿What? —Watagatapitusberry. —¿What? JAJAJAJÁ. —JAJAJAJÁ ¡Ay ya! Mejor deme un iPhone. :(
-Admítelo, tu también dijiste: "Mamá, si me compras esto, nunca mas te vuelvo a pedir nada"
-—Oye, ¿sabes cómo dejar con la intriga a un estúpido? —No, ¿Cómo? —Te cuento mañana.
Querida araña, eres pequeña.Yo soy grande.Te tenía miedo de pequeño, pero ya no. Ahora no te mata.. ¡¡¡MAMÁ, LA ARAÑA SE HA MOVIDO!!!
¿Enamorarme? No gracias, tengo alcohol.
-Estar viajando en taxi y pensar tácticas de escape por si el taxista te quiere secuestrar.
-Ojos en clases; Sentado en clases: (-.-) Examen sorpresa: (o.O) En el examen: (←.←) Se acerca el profe: (↓.↓) Despues del examen: (͡๏̯͡๏)
-Mamá — ¿Qué? — ¡Te quiero mucho! — ¡No tengo dinero!
-Mamá, en el Facebook me escribieron retardada - ¿Y qué les respondiste? - "jUm AnTeX dE KrItIcArM3 1nTeNt4p zuPeR4RM3p
-—Señor ¿por que hiciste a la mujer tan bella? —Para q te enamores de ella —¿Y por que la hiciste tan tonta? —Para que ella se enamore de ti.
-Mosquitos que practican Formula 1 en tu oreja
-Anoche entró un ladrón a casa,buscaba dinero,me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos
-—¿ Te gusto? — No — ¿Me quieres? — No — Ok, me voy. — ¡Espera! No me preguntaste si te amo. — ¡Aw! ¿Me amas? — No. Ahora si ya vete
-—¿Qué haces? —Busco un unicornio, y tu? —Busco un novio fiel —JAJAJA QUE PAYASO!!, ¡ESOS NO EXISTEN!
-Niños de 9 años con piercings... yo a su edad me ponía los tatuajes de los chicles y me sentía rebelde
-TÍPICO: Google Maps nos permite explorar el mundo entero y siempre terminamos buscando nuestra casa.
-TÍPICO: Que la risa de tu amigo de más risa que el chiste
-TÍPICO: Estás apunto de desconectarte y de repente alguien te dice: ''Hola" -.-
-TÍPICO: Sales dos días seguidos y para tu mamá "ya vives en la calle"
-TIPICO: Cuando eramos pequeños y ibamos al baño te levantas de noche para ir al baño y corres lo mas veloz que puedes para que el fantasma no te alcance
-TIPICO: El Profesor dice "Grupos de 3" y siempre sale uno a decir: ¿Se puede uno de 4 profesor?
-TÍPICO: Te tomas una foto con un amigo, sales horrible y como tu amigo sale bien, la coloca de perfil.
-TIPICO : Cargar el MOVIL 5 minutos antes de salir, creyendo que va a servir de algo. :)
-TIPICO: un compañero te hace reír en clases y te sacan a ti. ¬¬'
sábado, 24 de noviembre de 2012
jerseys it
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Shake it up Made in Japan
En la película de Cece y Rocky solo puedes quedarte "flipada". Bailes incréibles, historias sorprendentes...todo es perfecto. Por algo es la mejor serie para todos los públicos. Para los despistaos, he aquí el mejor vídeo de la película:
Mtv music awards europeos
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Esther y su mundo
Esther y su mundo
Esthery su mundo son unos divertidos cómics de Purita Campos.
Tratan de una tímida niña de trece años que vive en una ciudad inglesa.
La muerte de su padre...su amor por Juanito, aunque siempre entá discutiendo con él, la pesada de su hermana mayor Carol...Las controversias con Doreen...Las aventuras con s amiga Rita...y las ganas de hacerse mayor como cualquier niña de trece, que coge "prestada" la ropa del armario de su hermana de 18.
Los chicles prohibidos
La resina que hace la fabricación de los chicles posible es el chicozapote. En el país en el que se fabrica, Méxco, son unos grandes masticadores de chicles, el segundo país que más chicle consume.
Los chicles pegados aparecen por todas partes, y cada uno de ellos lleva 5000 bacterias.
Calculan que por cada cuadrado hay 70 chicles.
En Singapur, estuvo prohibido el consumo del chicle durante 12 años, con la condena de pena de cárcel.
Ahora permiten mascarlos, pero solo con fines terapéuticos, más o menos, como el consumo de marihuana en Estados Unidos.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Pocoyizate
Si, chicos, pocoyo se a echo un hueco al lado de los Simpsons y ha formado una página para pocoyizarse, aqui os la dejo:
*Además con el dinero de cada pocoyo el 10% se dona a unicef, adelante¡
Pocoyize
*Además con el dinero de cada pocoyo el 10% se dona a unicef, adelante¡
ARRIBA MUJERES, abajo violencia
Bien, hacemos esta entrada para recordar y apoyar a todas las mujeres víctimas de violencia, y, no solo violencia, si no dicriminación, etc. ÁNIMO CHICAS.
Porque no debéis dudar pedir ayuda.
Porque debéis dudar pantarle cara.
Porque tenmos que pararlo YA.
El acoso sexual hace que miles de mujeres se sientan mal día a día.
Ya puede ser en tu casa, con tu marido, en el supermenrcado, o incluso, en el colegio.
A veces no eres ni consciente de que ES acoso. Pero puede pasarle a cualquiera.
Un solo golpe...que te quite tu voluntad de elegir.
TU TAMBIËN MANDAS.
Porque no debéis dudar pedir ayuda.
Porque debéis dudar pantarle cara.
Porque tenmos que pararlo YA.
El acoso sexual hace que miles de mujeres se sientan mal día a día.
Ya puede ser en tu casa, con tu marido, en el supermenrcado, o incluso, en el colegio.
A veces no eres ni consciente de que ES acoso. Pero puede pasarle a cualquiera.
Un solo golpe...que te quite tu voluntad de elegir.
TU TAMBIËN MANDAS.
Vestidos y peinados raros
Echo con corbatas¡¡¡¡
En fin, si a ella le gusta...
Bueno, vale, esto es una mezcla pero es tan buena que la tenía que poner, aunque... pobre Penélope...
FLIPANTEEEEE, y esta no es una mezcla eh...
Esta se gana el puesto número uno
JAJAJAJA, y esta el dos
Antes de que penséis que es una mezcla os lo explico: este tío se pego muñecas a la cabeza para ganar un concurso de originalidad...
Pero no le sirvió de mucho ya que este chico le arrebató el primer puesto, jejeje, no mola?
Cuadros locos
De un anónimo pintor neoyorquino... (original y raro... )
La cama deshecha, de Tracy Emin (cada uno es libre de escoger el titule de su cuadro... )
Y muchos más, yo buscando me encontré cada cosa...
Aunque sin irnos muy lejos, encontramos un cuadro que a mí me perturba.
El Guernica, de Picasso
¡Tenemos secciones!
Si chicos, tenemos secciones¡¡¡ Y en cuanto Paula me enseñe como poner más pondré una mía propia, otra para manualidades, otra para concursos... El fin de esto es mayor comodidad para nuestros lectores, para que puedan acceder de manera más cómoda al tipo de entradas que quieran leer etc. Esperamos que os sean útiles.¿Qué opináis?
4.000 VISITAS Y CRECIENDO...
... Si chicos, no creíamos que fuese posible pero lo hemos logrado¡¡¡¡ Cada día nuestras visitas aumentan aproximadamente 50 VISITANTES MÁS¡¡¡¡
Muchas gracias, y seguid así plis¡¡¡
Muchas gracias, y seguid así plis¡¡¡
martes, 20 de noviembre de 2012
¿Cómo dibujar manga?
La verdad es que el manga es muy complejo, y es un tema que no controlo mucho, así que mejor visitad este enlace, es de una página dedicada al manga y al anime, y vienen muchas técnicas, trucos y fotos para entenderlo, además de que está muy bien explicado.
taller de manga
¿Cómo dibujar coches?
Vamos a dibujar un coche o vehículo visto de 3/4, es decir de un costado y en volumen.
Empezamos dibujando un cubo alargado. Este delimitará las dimensiones de nuestro coche. Es en este momento donde podemos crear un coche caricaturesco exagerando las dimensiones de este cubo.
Seguimos dibujando el cristal delantero para marcar las dimensiones de altura.
Continuamos marcando el techo a partir del cristal anteriormente dibujado.
Podemos hacer un coche descapotable si eliminamos este techo.
Por el costado cercano a nosotros dibujamos las oberturas donde irán las ruedas de nuestro vehículo
También aprovechamos para delimitar el suelo del coche.
Ahora añadimos el detalle del parachoques frontal.
A partir de este momento ya se puede ir intuyendo la figura del coche.
Añadimos más detalles, esta vez los retrovisores, uno a cada lado, la puerta y los cristales, tanto los laterales como el delantero.
Otros elementos característicos de los coches como son las luces, la parrilla central y el logotipo de la marca.
En estos momentos ya podemos eliminar las líneas del esbozo que nos sobren, aquellas que nos han ayudado para dibujar la estructura del automóvil.
Vamos con cuidado de no borrar las líneas propias del coche.
Continuamos con los detalles interiores: el volante, los asientos ; así como los detalles de los tapacubos de las ruedas.
Finalmente las sombras del coche para dar mayor realismo. Podemos observar como también hemos añadido los detalles de los faros y las luces posteriores.
Ya tenemos listo el dibujo en blanco y negro. Si se quiere tener una ilustración coloreada continuar con la siguiente etapa del tutorial.
Oh my blog!
Llevaba teniendo ganas de poner este título a la entrada mucho tiempo, pero había prometido que no lo pondría hasta que nuestra media de visitas fuera de 4000 personas. Con eso os lo digo todo.
Nuestra media es de....¡¡¡4009!!! Etamos contentímas, porque vemos que esto progresa muy rápido, y que desde Julio, que fue cuando lo creamos, han pasado tan solo 4 meses, y ya hemos progresado de una media de 100 a una de 4000. Quizás dentro de poco tendremos una de 100000, todo es esperar.
Por lo pronto, nos encanta la cifra actual, así que mil gracias fosforitos y fosforitas.
¿Os gusta el nombre de la entrada? A mí me gustó, me hizo gracia, porque al ver esta "frase dicha", Oh my god!=Oh, Dios mío! reconvertido en Oh, my blog!=Oh, mi blog! me empecé a reír sin querer, aunque eso me pasa con muchas cosas estos días, y eso que tan feliz no estoy, la verdad, pero si que me saca una sonrisa llegar al blog y ver que nos visitáis tantos día a día.
Por lo pronto, nos encanta la cifra actual, así que mil gracias fosforitos y fosforitas.
¿Os gusta el nombre de la entrada? A mí me gustó, me hizo gracia, porque al ver esta "frase dicha", Oh my god!=Oh, Dios mío! reconvertido en Oh, my blog!=Oh, mi blog! me empecé a reír sin querer, aunque eso me pasa con muchas cosas estos días, y eso que tan feliz no estoy, la verdad, pero si que me saca una sonrisa llegar al blog y ver que nos visitáis tantos día a día.
lunes, 19 de noviembre de 2012
¿Cómo dibujar chibis?
Antes de saber dibujarlos, está bien saber un poco cómo son.
El anime chibi es un estilo especial dentro del anime en que los personajes se dibujan con las proporciones de un niño, con cabeza grande, cara de rasgos muy redondeados y cuerpo pequeño (normalmente la cabeza es la mitad del cuerpo o una tercera parte). Este estilo de dibujo es frecuentemente usado en series anime de estilo "normal" cuando quiere narrarse una escena en clave de humor . También existen series anime completas con personajes chibi como Suzumiya Haruhi-Chan no Yuutsu. Su intención es causar risa y sensación de monería.
El anime chibi es un estilo especial dentro del anime en que los personajes se dibujan con las proporciones de un niño, con cabeza grande, cara de rasgos muy redondeados y cuerpo pequeño (normalmente la cabeza es la mitad del cuerpo o una tercera parte). Este estilo de dibujo es frecuentemente usado en series anime de estilo "normal" cuando quiere narrarse una escena en clave de humor . También existen series anime completas con personajes chibi como Suzumiya Haruhi-Chan no Yuutsu. Su intención es causar risa y sensación de monería.
Aquí os dejo mi foto-tutorial con todo sobre cómo hacer chibis
sábado, 17 de noviembre de 2012
slide share
Hola chicos, veréis, una amiga y yo tenemos que hacer un trabajo sobre la Coca Cola y buscando por internet me salió esta página, está genial, tiene información en Power Point sobre cualquier cosa existente, bueno, y no existente, veréis:
Creo que os serivirá para todo tipo de trabajos así que animaros y entrar, que no cuesta nada.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Denuncia Urgente 3
¿Alguna vez te ha pasado esto? Una buenísima oferta, como por ejemplo 3 días en Londres, pagar tu hipoteca, darte tres entradas para Amanecer 2...Pues acabemos ya. Es todo mentira. Si alguna vez has probado a meter el teléfono en esas ofertas de publicidad online, descubrirás que jamás toca, y si lees la letra pequeña, aquí ampliada, que os muestro, veréis que NO estáis dando uno de vuestros mayores datos personales (el teléfono) para que os den una entrada, si no para que os registréis en una campaña en la que no solo no os van a pagar, OS VAN A COBRAR. Yo una vez me registré en uno de estos por un servicio con una compañía y a los tres días me indicaba una factura de 50 euros. Nunca hagáis caso a estas cosas, pongan lo que pongan, jamás os darán nada, tomároslo como publicidad tonta que no sirve para nada.
Introduzca aquí su número de teléfono. (No lo introduzcáis, eh, que esto es solo una copia de estas típicas publicidades)
Si os daís cuenta, no tiene nada que ver el mensaje aquí mostrado con lo que me decían en la oferta. 3 ENTRADAS PARA AMANECER 2.
Servicio de Suscripción para mayores de 18 años o
menores con capacidad legal para contratar prestado por Buongiorno MyAlert S.A o
cualquiera de las empresas de su Grupo Empresarial . Suscríbete, participa en
el sorteo y descarga miles de contenidos en tu móvil. Buongiorno MyAlert S.A.
Calle Javier Ferrero, 13-15. 28002 Madrid; blinko.es Los contenidos multimedia ofertados sólo son compatibles
con dispositivos que soporten tecnología wap. Comprueba aquí la compatibilidad de
tu terminal. Servicio no disponible para clientes Movistar. Otros operadores:
1,45 Eur. (IVA Incluido) por sms recib.+ precio de navegación WAP, consulte con
su operador. Max. 10 sms/sem. Para cancelar, envía BAJA al 797575 .
Consulta aquí los Términos y Condiciones generales y Política de protección
de datos. Para más información llama al N.º atn clte. 902 01 01 50 o escribenos
a clientes.es@buongiorno.com. Condiciones de la promoción ELIGE TUS PREMIOS II:
suscríbete al Club BLINKO entre el 29 de Octubre de 2012 y el 29 de Junio de
2013, permanece activo durante un mínimo de 30 días y entrarás en la promoción.
Sorteo ante Notario: 30 de Julio de 2013. Si resultas ganador te llamaremos.
Consulta las bases en blinkogold.es. La introducción del código personal (PIN) confirma la
aceptación expresa de contratación del servicio de acuerdo a los Terminos y
condiciones aplicables en cada caso.
jueves, 15 de noviembre de 2012
Kristen Stewart y Robert Pattinson
Los chicos de Crepúsculo vuelven a estar juntos, después de los...ejem...por que no decirlo, cuernos que le puso Kristen a Robert.
Gracias al perdón de Pattinson la pareja vuele a ser relativamente feliz, como en su vida en Amanecer 2, que mañana podremos conocer.
Hoy, jueves 15 los podremos ver en el Hormiguero, aunque no creo que nos cuenten mucho de "su nuevo noviazgo"
Más curiosidades sobre la película:
¿Sabés que cada vez que los chicos de la peli, Taylor, Kristen y Robert, decían un taco delante de Mackenzie (la actriz que interpreta a Renesmee, la hija de Bella y Edward) tenían que pagar una multa?
¿Quién ganaría en una pelea de un hombre lobo vs vampíro?
Los chicos no lo saben, pero vosotros podeís opinar aquí abajo.
Y...¿Sabrías responder a esta pregunta?
¿Qué pide Bella cuándo está con su padre en un bar en "Crepúsculo"?
a) Hamburguesa con patatas fritas
b) Ensalada César
c) Un poco de sangre
d) Ensalada de espinacas
El más rápido en responder podrá ganar un vale para un juego en game. Suerte.
Gracias al perdón de Pattinson la pareja vuele a ser relativamente feliz, como en su vida en Amanecer 2, que mañana podremos conocer.
Más curiosidades sobre la película:
¿Sabés que cada vez que los chicos de la peli, Taylor, Kristen y Robert, decían un taco delante de Mackenzie (la actriz que interpreta a Renesmee, la hija de Bella y Edward) tenían que pagar una multa?
¿Quién ganaría en una pelea de un hombre lobo vs vampíro?
Los chicos no lo saben, pero vosotros podeís opinar aquí abajo.
Y...¿Sabrías responder a esta pregunta?
¿Qué pide Bella cuándo está con su padre en un bar en "Crepúsculo"?
a) Hamburguesa con patatas fritas
b) Ensalada César
c) Un poco de sangre
d) Ensalada de espinacas
El más rápido en responder podrá ganar un vale para un juego en game. Suerte.
miércoles, 14 de noviembre de 2012
Paul-Frank 2012 moda
Paul-frank es algo tan simple y a la vez tan divertido...siempre nos sorprende y nos trae nuevas gamas. Por ejemplo, l de 2012 en España mas nueva es la gama piel/simil. Una gama con 3 tipos, uno liso en negro, otro con corazones en color salmón y otro en azul con julius vestido con un gorro.
En sus gamas de ropa podemos ver cosas como estas:
En sus gamas de ropa podemos ver cosas como estas:
En sus gamas de complementos y papelería hay cosas como estas:
Y, ¿Sabéis quiénes son unas fanáticas de Paul-Frank?
Zendaya Coleman y Debby Ryan. Las dos asistieron a una fiesta de la nueva colección de Paul-Frank. Aquí las vemos en sus fotos presumiendo de su ropa.
Y otra gran fan de Paul-frank es....(redoble de tambores)
¡¡¡LA BARBIE!!! La muñeca ya se ha agenciado sus ropitas de Paul-Frank.
Saldrá en breve una colección llamada: "Barbie loves Paul-Frank colection".
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