Frases Graciosas

Estas frases han sido sacadas de la pagina WhatsApp Creada por Jonathan, (Jakte Gandia) Una Pagina de tuenti que trata sobre la vida misma: (posiblemente encontréis fallittos de ortografía, pero es que en tuenti, whatsapp y de ás se habla de esta manera)

 
-Quiero que haya algo entre nosotros. -¡Y yo! - Ah, si...¿El que? -Un muro.
- -Papá, cómprame un móvil. +Una mierda es lo que te voy a comprar. -¡No, una BlackBerry no!Hace años hablaba por papelitos en clase. Ahora lo hago con WhatsApp
-Sacas el móvil para ver la hora: ves Whatsapp, Tuenti, twitter,... lo guardas y luego te acuerdas de que no viste la hora.
-¿Cansado de mirar el movil y no tener ni un whatsapp? ¿Harto del texto predictivo? ¿Lees esto con voz de anuncio de teletienda? Sabes que sí
-"Llego en 5 minutos" puede ser una de las mayores mentiras universales enviadas por WhatsApp, tuenti ect...
-¿Los mejores tríos? Junio, Julio y Agosto. Viernes, Sábado y Domingo. Tuenti, Twitter y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.
--¿Me dejas tu móvil? -Si, un momento...*borrar, borrar, borrar* Aquí tienes.
--Recibir un Whatsapp de madrugada y leerlo con un ojo.
-Querida acera, por favor, vuélvete más ancha. Firmado: el tercer amigo que se queda atrás sintiéndose excluido.
-Ese momento incomodo en el que "está escribiendo un mensaje" y tu también, dejas de escribir y la otra persona también.
-Un fuerte aplauso para ese "OK" que acaba con cualquier conversación.
-Leer el mismo mensaje como 10 veces y no saber que contestar.
-si estás con el móvil, tienes 4 dedos atrás, uno de ellos a modo de "soporte" y el pulgar para manejar.
-TODO IRIA MEJOR SI los mosquitos chuparan grasa en vez de sangre.
-TODO IRIA MEJOR SI fuera 1 de Julio, y no el último domingo de agosto...
-TODO IRIA MEJOR SI en lugar de mandarle whatsapp a tu ex, me los mandaras a mí.
-Soy tan moderno qe ya no llamo a la casa de mi amigo/a, le aviso por WhatsApp de que estoy en su puerta.
-Familiares/Amigos/Hermanos que te escriben por whatsapp estando en la habitación de al lado
-Si lo dijiste borracho, lo pensaste sobrio.
-Madres que te dejan en la cola sin dinero. La tensión aumenta cada vez que te acercas y tu madre sigue sin volver.
-No acudas nunca a la primera llamada de "A COMEEEEEER", es un trampa para que pongas la mesa...
-Nivel de borrachera: >Risas >Os quiero >Llanto >Llamar / Whatsapps a tu ex >Habilidad en idiomas >Bailes exóticos >I'm Ok >Hospital
-Copiar un trozo de conversación y pasárselo a tu amigo/a para ver que opina
-Esa gente que lee el Whatsapp pero no contestan. ¿Vivís tranquilos? ¿Estáis bien?
-Valentía era llamar a la tía que te gustaba al fijo con 14 años y saber que lo iba a coger su padre y no ahora enviando whatsapp.
-La gente que escribe ‘sip’, ‘holap’, ‘nop’… ¿Tienen hipo o que narices les pasa?
-—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo —Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
-Mi amor, yo no estaba tan borracho... —¿No pendejo? Mataste a mi tortuga diciendo SOY MARIO BROS
-- Ley del vago N° 373.474.385.885.339 eres tan vago que ni leíste el numero completo
-Pregunta Jaimito: Maestra, si "Car" es carro y "Men" es hombre... entonces "Carmen" es una Transformer?
-— Gringos: Twitter — Latinos: Tuiter — Ingleses: Tuitah — Padres: Tuister, la página esa del pajarito.
-—Papi¿Qué hay entre las piernas de mami? —El Paraíso —Y entre las tuyas? —La llave del paraíso —Papi cámbialas porque el vecino sacó copia!
-- Yo? Sufrir por ti? Ni que fueras internet.
-Eres más fácil que el primer mundo de Mario Bross
--¡Policía! Dos chicos se están peleando por mí. -¿Y cuál es el problema? -Es que va ganando el feo! :/
--Papá, quiero confesarte que he salido del armario. -!NO FASTIDIES! ¡Oh por Dios! Entonces ¿Es real? -Pues.. Si. -Y..¿CÓMO ES NARNIA?
-¿Cuál es el apellido que tiene más "A"? Pues Ochoa JAJAJA Porque tiene 8-As.
-—¿Qué queremos? —¡141 caracteres! —¿Por qué los queremos? —Porque a veces 140 no soy suficientes. —¿Cuando los queremos? — Los queremos ahor
-Yo hago lo que quiero, cuando quiero, donde quiero y si mi mamá me deja.
-Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.
-Niñas de 11 años que dicen: "Necesito hacer unos cambios en mi vida" ¿Qué? ¿Van a cambiar Cartoon Network por Disney?.
-¿Alguien más ha pensado alguna vez que hay cámaras ocultas en su casa, o sólo lo he pensado yo?
-Niños de 10 años que ya tienen iPhone, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tenía 10 años.
-—¿Cómo te llamas? —Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú? —Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella? —Penélope, pero no Me gustan los apodos.
-Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana.
-Llegar 5 minutos tarde a clase y que tu compañero de mesa te esté engañando con otro.
-— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? —Cállese Estúpida, que las preguntas Aqui la hago yo!!
-¿Promesas? Hoy en dia ni los cumpleaños quieren cumplir.
-Yo también me hacía el pensativo en un examen cuando el profesor me miraba.
-- ¿Y con qué frecuencia te bañas? -No, para bañarme nunca pongo la radio
-Cuando Más desarreglado sales de casa más conocidos te encontrarás
-Cuando te dicen “sin ofender”, preparate para ser ofendido
-Un aplauso a Ese "OK" Que acaba con cualquier conversacion
--¡Toc Toc! -¿Quién es? -El amor de tu vida. - ¡JAJAJAJÁ! mentira, Los chocolates no hablan.
-Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.
-El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Lamborghini, Ferrari...
-Hola guapa, ¿Quieres salir conmigo? No puedo, tengo que revivir a mi abuelo.
-—Hola guapa, ¿quieres salir hoy conmigo? —No puedo, tengo que bañar a mi pez.
-¿Ir al Gimnasio? JAJAJAJA, si yo tengo Photoshop.
-Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!
-Año 2029: Yo sovrebívi ha los recortes en heducácion.
-Esposo: — Tengo algo que decirte. Esposa: — ¡Yo también, digámoslo a la de 3... 1, 2 y a las 3! — ESTOY EMBARAZADA! — SOY ESTÉRIL!
-—Me da un Black. —¿Berry? —¿What? —Watagatapitusberry. —¿What? JAJAJAJÁ. —JAJAJAJÁ ¡Ay ya! Mejor deme un iPhone. :(
-Admítelo, tu también dijiste: "Mamá, si me compras esto, nunca mas te vuelvo a pedir nada"
-—Oye, ¿sabes cómo dejar con la intriga a un estúpido? —No, ¿Cómo? —Te cuento mañana.
Querida araña, eres pequeña.Yo soy grande.Te tenía miedo de pequeño, pero ya no. Ahora no te mata.. ¡¡¡MAMÁ, LA ARAÑA SE HA MOVIDO!!!
¿Enamorarme? No gracias, tengo alcohol.
-Estar viajando en taxi y pensar tácticas de escape por si el taxista te quiere secuestrar.
-Ojos en clases; Sentado en clases: (-.-) Examen sorpresa: (o.O) En el examen: (←.←) Se acerca el profe: (↓.↓) Despues del examen: (͡๏̯͡๏)
-Mamá — ¿Qué? — ¡Te quiero mucho! — ¡No tengo dinero!
-Mamá, en el Facebook me escribieron retardada - ¿Y qué les respondiste? - "jUm AnTeX dE KrItIcArM3 1nTeNt4p zuPeR4RM3p
-—Señor ¿por que hiciste a la mujer tan bella? —Para q te enamores de ella —¿Y por que la hiciste tan tonta? —Para que ella se enamore de ti.
-Mosquitos que practican Formula 1 en tu oreja
-Anoche entró un ladrón a casa,buscaba dinero,me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos
-—¿ Te gusto? — No — ¿Me quieres? — No — Ok, me voy. — ¡Espera! No me preguntaste si te amo. — ¡Aw! ¿Me amas? — No. Ahora si ya vete
-—¿Qué haces? —Busco un unicornio, y tu? —Busco un novio fiel —JAJAJA QUE PAYASO!!, ¡ESOS NO EXISTEN!
-Niños de 9 años con piercings... yo a su edad me ponía los tatuajes de los chicles y me sentía rebelde
-TÍPICO: Google Maps nos permite explorar el mundo entero y siempre terminamos buscando nuestra casa.
-TÍPICO: Que la risa de tu amigo de más risa que el chiste
-TÍPICO: Estás apunto de desconectarte y de repente alguien te dice: ''Hola" -.-
-TÍPICO: Sales dos días seguidos y para tu mamá "ya vives en la calle"
-TIPICO: Cuando eramos pequeños y ibamos al baño te levantas de noche para ir al baño y corres lo mas veloz que puedes para que el fantasma no te alcance
-TIPICO: El Profesor dice "Grupos de 3" y siempre sale uno a decir: ¿Se puede uno de 4 profesor?
-TÍPICO: Te tomas una foto con un amigo, sales horrible y como tu amigo sale bien, la coloca de perfil.
-TIPICO : Cargar el MOVIL 5 minutos antes de salir, creyendo que va a servir de algo. :)
-TIPICO: un compañero te hace reír en clases y te sacan a ti. ¬¬'